введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 72, комментариев: 5 |
Я не минздрав-предупреждать не стану... Не горячись-и так в квартире жарко.. . Хоть много нас,но все мы одиноки... . Тебе поверил- и женат в итоге... Вы так милы,что и послать неловко... Вы все сказали?Ну тогда не обижайтесь... Хотя бы раз в лицо фортуне посмотреть! Я не хочу!..Уж лучше бы не мог... У Карлсона опять проблемы с крышей... Я много пил,но больше пропил... Мне так приятно вас не видеть!.. Искать,бороться и найти...все перепрятать и уйти. Не знаю,что теперь дороже:иль жизнь моя или лекарства. Деньги разум вечно застят- Дьявол в ангельском обличье. Говорят:"не в деньгах счастье!" Может, счастье в их количестве? Подумать бы,да что-то нечем... Уж полночь близится,а завтрака все нет.
|
||||||
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления... Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил... Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..." Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое. У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно. Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде. Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались... Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно... Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата... 
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами... Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки... У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать. 
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости. До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную... Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем! Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели... По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу. 
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда... Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится. Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался... Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что... 
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. 
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... 
На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... 
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто чудо, а во-вторых, я не заметил, как она ушла... 
Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа... 
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало... 
У моего организма есть одна интересная особенность - он влюбляется только в богатых женщин...
В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться...
И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... 
Ко мне в постель ложатся многие женщины. Но мало кто остается там больше месяца... На вопрос Кати, сколько у меня до брака было женщин, я честно ответил, что две. Я бы даже и про семерых мужиков не соврал, но она же не спросила... В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену.. Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки? Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально... (c)http://www.s-info.ru
|
||||||
1. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат. 2. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий. 3. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите. 4. Шоколад можно есть в присутствии других людей. 5. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит. 6. От шоколада еще никому не удалось забеременеть. 7. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания. 8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить. 9. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад. 10. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет. 11. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей. 12. Шоколад никогда не разочаровывает.
|
||||||
- Дай обнять!... - не трогай... - Мне уйти?......- как хочеш... - Постоим?....... - Немного... - Что с тобой?...- Незнаю.... - Разлюбила?... - Может... - Ты совсем другая! ну а я....-Ты тоже! - На душе?........ - Ненастье... - Поделись?....... - Устала.. - Что ты хочеш?.... - Счастья... - ВСЁ?.............. - А РАЗВЕ МАЛО?...
|
||||||
Все дело в том, что слепых мужчин мало, но зато много глупых...
|
||||||
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне... 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго - то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку. 12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки... 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." 31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. 32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик 33. Две коровы на мясокомбинате. - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, блять, во второй! (Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха) 34. Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: - Коля, тебя! 34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. 35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. 36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. 38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. 39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. 40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. 42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки 43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. 44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW. 45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. 46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. 47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш. 48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». 50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком 51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу 52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. 53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. 54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. 55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение. 56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. 58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком 59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что со
|
||||||
