введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 871, комментариев: 11,339 |
Рубрики: все, цитаты, смешинка, стихи и песни, О себе любимой, А ещё говорят что, фото, интересно почитать, настроение, притчи и сказки, вкуснятина, афоризмы размышлизмы, страна советов, просто анекдот
Что говорят психотерапевты различных направлений, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»: Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?» Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?» Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал». Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку». Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?». Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?». Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?». Рационально-эмотивный терапевт: «Назвите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти». Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!». Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь». Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …» НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?» Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”». Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею». Невропатолог: «Итак, у Вас проблемы с ориентировкой. И часто у Вас такое случается?». Коуч, который применяет все возможные методы в своей работе возмутится, поскольку вопросы обычно задаёт он, а не ему. к сожалению, автора вычислить не удалось:)
|
||||||
которой уже за 70 и она пишет вот такие стихи : Какое блаженство проснуться и знать, Что вам на работу не надо бежать. И день наступающий очень хорош, А если болеешь, то значит - живешь. И старость - совсем не плохая пора. Да здравствует время свободы! Ура! Какое блаженство на старости лет Своими ногами идти в туалет. А после в обратный отправиться путь И быстренько под одеяло нырнуть. А утром проснуться, проснуться и встать И снова ходить, говорить и дышать. *** Какое блаженство по рынку ходить И новую кофту однажды купить. Обновка - молекула мини блаженства В потоке природного несовершенства. И радости разные встретятся чаще... Не смейся над бабушкой в кофте блестящей. *** Какое блаженство в постели лежать И на ночь хорошую книгу читать. Сто раз прочитаешь знакомую прозу, И все тебе ново - спасибо склерозу. *** Какое блаженство по лесу гулять, При том эскимо в шоколаде лизать. Ведь я после завтрака час на диете, И мною заслужены радости эти. Гуляя, калории я изведу, И значит, к обеду вернусь за еду. *** Какое блаженство подняться с асфальта И знать, что твое небывалое сальто Закончилось не инвалидной коляской, А просто испугом и маленькой встряской. *** Теперь вы со мной согласитесь, друзья, Что все-таки очень везучая я! 
|
||||||
Стоит потратить этот день на то, чтобы вытащить из такой услужливо забывчивой памяти тех людей, вина перед которыми накапливалась изо дня в день или, наоборот, вдруг возникала случайно, «на бегу». Тех, перед кем не оправданы до сих пор собственной совестью. Два слова — «Прости меня». «Прости» для родителей — за раздражение от их советов, от таких привычных жалоб на здоровье по телефону — ведь когда-то мы тоже станем «по ту сторону» телефонной трубки с нашими детьми. «Прости» для детей — за не проведённые вместе минуты и часы, за несказанную похвалу, за несдержанность в резких словах. «Прости» для любимых — за все поступки, которые не соответствовали слову «Любовь»… «Прости» для тех, кому должны мы, — за то, что забыли об этом так быстро. «Прости» для тех, кто должен нам, — за то, что помним об этом до сих пор. «Прости» для Того, Кто с такой Любовью и заботой дал и дает нам жизнь, несмотря на все забытые и несказанные «прости»… «Прости» для Той, Которая каждый день умоляет Своего Сына дать нам еще время на то, чтобы вспомнить и осознать все это. Прилипший «груз» несказанного отдирается чаще всего с большим трудом. Но стоит один раз ощутить, как дышится полной грудью и насколько легче ходить с прямой спиной, чтобы запомнить и стремиться к этому Прощению каждый год. Еще лучше — каждый день. Всю жизнь. В них не гарантия от будущих ошибок или неправоты, но в них — возможность снова обрести способность верить и любить по-настоящему. Жить, а не просто дышать. Наталья Семушкина
|
||||||
- О чем плачешь, женщина? ... - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток. -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.(с) Обожаю высокоморальные истории.
|
||||||
Настоящий Эпикур мало походил на этот образ. Страдая от камней в печени, этот действительно благодушный философ с худым и изможденным лицом редко выходил из дому, беседуя с учениками и друзьями в своем афинском саду. Питался он хлебом и водой, а по праздникам – еще и сыром. «Кому мало малого – тому мало всего», говорил Эпикур, добавляя: «Кто умеет жить на хлебе и воде, тот в наслаждении поспорит с самим Зевсом». Эпикур считал наслаждение высшим благом, но наслаждение наслаждению рознь: каждое из них требует усилий, и если усилие слишком велико, лучше уж от такого удовольствия отказаться. Сладости вкуснее хлеба, а вино слаще воды, но потом болят зубы, и кружится голова. Так стоит ли овчинка выделки? Особенно следует избегать общественных амбиций: что-что, а уж гонки по вертикали отнимают много сил и приносят мало радости. «Живи незаметно!» - главный принцип Эпикура. Мир представлялся философу игрой случайностей, толчеей атомов, похожей на толчею людей, таких же отдельных, замкнутых, и больно задевающих друг друга. Поэтому главное, чем следует дорожить – это душевным покоем. Живи в одиночку, люби друзей, жалей рабов и сторонись чужих — и ты убережешь свое наслаждение малым. Боги, по Эпикуру, блаженны, как мудрецы; они тоже «живут незаметно» где-то в пространстве между бесконечными мирами, не вмешиваясь в дела людей и наслаждаясь покоем. Смерти не следует бояться: пока мы живы — смерти еще нет, а когда наступила смерть — уже нет нас. Боль тоже не заслуживает страха: непереносимая боль бывает недолгой, а долгая боль — переносимой, потому что смягчается привычкой. Когда болезнь Эпикура дошла до предела, он лег в горячую ванну, выпил неразбавленного вина, и попросил друзей не забывать его уроков - )
|
||||||
(Из денвника Тамары, которая позаимствовала этот текст у Сергея, который в свою очередь стибрил у........) Невероятно точно переданы мои ощущения. И, как оказалось, они абсолютно совпадают с ощущениями других сайтовцев. Мы в поезде дальнего следования...
|
||||||
Черемухи дурманящая нега Смешалась с легкой аурой дождя. И солнце, всколыхнув лучами небо, С рассветом растеклось по площадям. Глоток весны на завтрак, вместо чая. Из дома вон – в вишневый снегопад! На тонких каблучках по кромке мая, Ловя с улыбкой восхищенный взгляд. А с неба облака, свалившись в лужи, Купаются в них, словно воробьи. И, кажется, что время бьет баклуши, Присев на теплый краешек скамьи. Звенит трамвай, спеша навстречу лету, Зовет с собою в дальние края. Я на подножку вспрыгну И поеду! Последний день весны благодаря. Автор: Елена Биронт 
|
||||||
Любое желание исполняется, но не вовремя и не так. Хочешь, чтобы твои желания исполнялись? Нет ничего проще: всегда всегда выдавай действительное за желаемое. Не требуй от жизни многого и получишь все сполна. Приятного отдыха 
|
||||||
Начинается Весна, просыпайтесь ото сна! Посмотрите как прекрасны эти солнечные дни Нынче очень для прогулки приспособлены они Чувствуйте как воздух свеж! То зимы крайний рубеж)) Ей осталось так недолго находиться у руля На пороге уже смена руководства корабля Вот отпраздновал мужик, и закончилось всё вмиг? Заскучали по цветам, смс, звонкам, конфетам? Проходя мимо дивана вы признайтесь Ему в это этом Не дивану, в самом деле! А тому, кому хотели! Вы любимому признайтесь, как вам нужно без прикрас Слышать, что бы ни случилось, как он сильно любит вас! Может просто он не знал? Может просто он устал. Праздник - это ведь не шутка, а нагрузка ещё та, А для мужчин 8 марта - ахиллесова пята)))
|
||||||
Указ Курфюрста Кельнского Его Сиятельства Людвига фон Фольке-Кобург: В связи с участившимися случаями внебрачного разврата, блуда и прочих греховных связей среди отдельных граждан Кельна, приказываю: При обличении во грехе, согрешившие передаются в руки Святой Инквизиции, а их имущество - в казну Курфюрста. Резолюция Главы Кельнского филиала Святой Инквизиции Епископа Магнуса: «В целом – согласен, но вопрос с имуществом надо обсуждать, учитывая законные интересы Святой Церкви!» Окраина Кельна. Ветхая лачуга с покосившейся дверью. На двери – надпись: «Валентин&Рабинович – нотариусы с 269г. от Р.Х. Завещания, исковые заявления, регистрация браков. Услуга «Брак на час» - заключение временных браков на 3 часа. По будням до полудня спецпредложение «Экспресс-брак на 2 часа» Стук в дверь. - Шо вы там бьетесь, как раввин у Стены Плача? Входите уже! - Здравствуйте, Валентин, пожените нас! - Я, таки, не Валентин. Я Рабинович! А Валентин – мой старший партнер и духовный покровитель. Но это - не ваша разница! Как звать? Понятно. Итак, объявляю вас, Вольфи и Анке мужем и женой на три часа! С вас – три талера. Опять стук. - Валентин, нам бы пожениться. - Не вопрос! Как звать? Понятненько. Это будет пять талеров. - Почему так дорого??? - Азохен вей! И эти гои меня еще спрашивают? Вы, таки, поглядите на себя! Деньги на бочку, или пусть вас женит Епископ Магнус! Вот, так-то лучше! Объявляю вас, Ганс и Фриц мужем и женой. Или – женой и мужем… Короче, сами разберетесь! Стук. - Валентин, жениться! - Шоб я так жил. Как невесту-то звать? - Зорькой кличут… - Десять талеров, и считайте, что вам крупно повезло! - У меня нет столько… Может, Зорьку в уплату? Ну, потом? - Пойдет за пять талеров. На остальные – пиши расписку. Поздравьте друг-друга, хм, молодые. - Муууу. Стук. - Ну шо там еще? Ни сна, ни отдыха! Ой…, заходите, святые отцы. Нечастые гости у меня, нечастые… Однако, понимаю-понимаю, ничто человеческое, как говорится. Но, два мужчины, да еще и монаха… Боюсь, это будет дорого! - Святая Инквизиция! Пройдемте, Рабинович! - Ой! Ай! Это не я… Мда.. Уважаемые, а может, договоримся? - С Господом договоришься. В чистилище. Если сможешь, конечно! Продолжение - в комментах. Рекламный фильтр, мать его!
|
||||||
