введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 857, комментариев: 4,094 |
наш президент умрёт! И мир станет немного свободней, а слезами гренландский лёд. Проиграв эту битву, мерседесы сдадут ключи. И вновь седлая коней, герои вынут свои мечи. Когда закончится всё, настанет век золотой. И мы снова будем летать без огня за своей спиной. А наши крылья окрепнут, а помыслы станут чисты. Когда закончатся все деньги, И все банки на хрен будут пусты. Мух глобальных проектов рыба сожрёт в реке, И страна заживет на своем родном языке. Рухнет вся безопасность и зло настороженных глаз. Нам будет легче дышать, когда закончится газ! И мы вновь научимся любить и дружить со своей головой. И прекратится эта халява и наши вечные ссоры с тобой. И все русалки и феи будут молиться за нас, Когда мы выпьем всю нефть, Когда мы выкурим, мать его, полностью газ. Ю. Шевчук "Когда закончится нефть" Вы когда ДДТ последний раз по телику видели? Потому и не пущают... Стадионная группа, а тут на тебе - клуб. Назад, в подвалы? Но Юрий Юлианович и в клубе был хорош...
|
||||||
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..
|
||||||
 
http://www.youtube.com/watch?v=luRmM1J1sfg
|
||||||
что я реально понимаю, что посещающие меня мысли бывают мудры, а зачатую, чего уж там, просто гениальны да, да, да, как бы я не был скромен, это так и часто я ловлю себя на мысли, что непременно просто не раздумывая, не изменяя никак, их надо записывать, в том виде как она пришла ко мне, без изысков, без оформления в том или ином стилистическом изложении без раздумывая над преамбулой, кульминацией, и собственно тем, что кто поймет прочитав это всё. и вот, друзья мои, в этот самый момент как раз, пока я пишу эту гениальную мысль, про то, что гениальные мысли необходимо просто записывать, а не раздумывать как их записать, она, она подходит ко мне со спины, голая, с маленькими капельками воды которые остались после душа, с чувственным дыханием, её дрожащие губы скользят по моей шее руки оплетают мои плечи её нос, её божественно вздернутый носик зарывается в мою мошонку, то есть макушку, макушка же на голове, да, макушка… и с идеи записи гениальной мысли такой как есть я приключаюсь на более интересную для меня сейчас, как мне себя повести с ней, а? как? что думаете? отдаться её страсти, обдать холодом, чтобы разжечь еще больше, завести свою игру и перехватить инициативу, или все таки лучше записать ту гениальную мысль, без всякой корректировки, или нет, идея важнее, надо подумать, да, как эту мысль оформить…
|
||||||
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
|
||||||
|
||||||
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит: - Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
|
||||||
я всегда жалею их , стотопников, всем - по высшему баллу))))
|
||||||
-а я даже в магазин иду в платье на бретельках и на шпильках…может олигарх тоже зайдёт туда и заметит меня… она же говорит: -я своего парня брошу, не задумываясь, если появится тот, который предложит мне миллион… а ведь таких большинство… девочки, если вы и выглядете недёшево, но на самом деле, вы дешёвые шлюшки, в голове-то опилки …но почему-то мужчинам нравятся именно такие…чьёрд в тему цитата года от назарика: «весь мир работает на пизду» сашка поглуимлся над цитатой года и ответил: «я на неё не работаю, а сношаюсь в неё» 
зы.когда промодерируют фото? 
|
||||||
Статья из "джентльменского" журнала Esquire. Авторы книг об исламском этикете объясняют, какая жена заслуживает побоев, чем именно её нужно бить, куда надо наносить удары и что нужно при этом говорить Мохамед Камаль Мустафа, автор книги «Женщина в исламе» Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела — лицу, груди, животу и т. д. Удары нужно направлять на такие участки тела, как ноги и руки. Не нужно использовать слишком толстый прут. Прутик должен быть тонким и лёгким и не должен оставлять на коже царапин или гематом. Доктор Гази Аль-шимари, эксперт по семейным отношениям Никогда не бейте женщину в лицо. Муж должен предупреждать о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять. Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой», или «Уведи детей от электрической розетки», а она отвечает «Я занята», то жену можно ударить зубной щёткой или чем-то похожим. Никогда не бейте её бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено. Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызывать боль — не ваша цель. Когда мы бьём животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймёт, если сказать ему: «Ох, верблюд, давай, двигайся вперёд!». Верблюд или осёл не поймут, что ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль. Джорж Буске, автор книги «Секс-этикет в исламе» Следует бить женщин, да, но существует множество путей это сделать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладаем мощным телосложением — кулаком, пухленькую женщину — раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьёт, не нанесёт повреждений самому себе. Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-джазира» Битьё подходит не для каждой жены. Некоторые жёны воспринимают битьё как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют и именно на последних можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей. Абдул-Латив Муштахтри, автор книги «Вы спрашиваете, и ислам отвечает» Если отлучение жены от постели не даёт результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин — её характер можно исправить наказанием, то есть битьём. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жёны обладают холодным характером, и только такой способ может привести их в чувство. Гассан Аша, автор книги «О подчинении женщины в исламе» Муж имеет право произвести телесные наказания если она: Отказывается делать всё, чтобы выглядеть привлекательной для мужа. Отказывается удовлетворять его cексуальные потребности. Покидает дом без разрешения. Пренебрегает своими религиозными обязанностями. Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы жена могла его видеть. Доктор Мухаммид Аль-Арифи, автор наставлений молодым мусульманам (во время шоу о семейной жизни на телеканале «lbc tv») Есть три типа женщин, с которыми невозможно разговаривать без прута. Первый тип — девушка, которая была так воспитана. Её родители говорили ей: «Ешь!» — она отвечала: «Не хочу!» — и они били её за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания. Второй тип — женщина, которая игнорирует мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже может помочь только кнут. И третий тип — это женщина извращённая, которая не слушается до тех пор, пока тот не заставит её слушаться, применяя силу и битьё. Женщину следует бить чем-то лёгким, например, зубочисткой или рукой. Муж, бьющий жену, даёт ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой.
|
||||||
