Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Ой ой ой, я вообще не хочу жить без мужа. Точнее, без мужчины, в принципе)))
Это же сущий кошмар! Готовить для себя лень, фильм трогательный не с кем обсудить, в магазин за мороженым и хурмой послать некого, пообниматься не с кем, ножки мои гладенькие погреть некому, побеситься и подурачиться не с кем, одеяло отнимать не у кого, в ухо чмокать не кого, пропылесосить просыпанный сахар некому… Короче, плюсов – никаких.
Одни сплошные пИчальки.
Я иногда люблю посидеть в тишине и позагонять себя в какое-нибудь дермецо. Чем бредовее дерьмецо, тем веселее.
Обычно я представляюсь себе очень посредственной замарашкой, с претензией на мозги и вполне приличное мышление. Еще можно пройти мимо зеркала и увидеть вполне сносную жену такого советского масштаба: в халате, с гулькой и пультом от телевизора. Тогда процесс пойдет быстрее. Сразу вспоминается имеющаяся кастрюля борща в холодильнике и какой-нибудь пирожок, готовящийся в духовке. Всё – процесс необратимо двинулся в то самое дерьмецо. Тут ты вспоминаешь, что тебе двадцать один. А ты непонятно почему сидишь дома вечером одна, при живом-то муже. Тебе в глаза бросаются те самые лишние килограммы, вдруг появившиеся на попе. Ты с трудом вспоминаешь, когда видела последний раз подруг и понимаешь, что так весело тебе с ними никогда не будет, как раньше. Все слишком погрязли в своих, уже далеких от когда-то имеющейся компании, делах и заботах. Ты начинаешь ненавидеть этот огромный город за его ритм. За то, что здесь любые вопросы решаются в любое время суток. За его пробки и долгую дорогу домой. И тебя бесит порядок в квартире, эта пугающая чистота, наведенная от нечего делать, вошедшая в привычку. И тут ты делаешь самую большую ошибку – ты вдруг решаешь, что твоя семья вообще держится только на тебе. Вот не старалась бы ты, ничего бы не было. Ни ужина, ни уюта, ни будущего сына, ни-че-го. Вообще, здесь главное, чтоб муж вернулся в тему. То есть в тот момент, когда ты еще не закончила об этом думать. Желательно с шоколадкой, а то кто же будет виноват в тех самых килограммах.
Та-даааам. Советская жена готова к встрече мужа с работы. Здесь, для полного дерьмеца, надо вскрыть мозг: «а на работе ли ты был?». И ради одолжения пойти накормить мужа вкусным ужином. Пауза.
Именно в этот момент почему-то замечается, что муж устал. А ты змеища. Но тебя уже понесло, и остановить может только бульдозер. А откуда же ему взять в московской квартире ближе к полночи? И ты продолжаешь дуть губы. И не мило и капризно, как очаровательная девочка, а криво и зло, как баба-мужик. И не разговариваешь. Все и так всем должно быть понятно.
Возвращение в себя приходит так же. Ты вдруг осознаешь, что все, что вокруг – это не ты, и не он. Это вы вместе. И кто знает, что было бы сейчас, если бы не вы. Вы вместе. И халат сменяется розовыми брючками, гулька на голове небрежными кудряшками, и пара лишних килограмм на попе становятся логичными и объяснимыми, которые, кстати, делают тебя смешной и милой. Да что там говорить, и борщ, вдруг превращается в лагман, а пирог в капкейк. И вокруг сразу появляется куча вещей, которые нарушают твой мир идеальной чистоты – пинетки, колыбель, пледики, бодики, маечки… Споры о колясках, все те же надутые губы, но уже по-доброму и мило.
И вы оба понимаете, что то, что за пределами вашего мира – это пыль. Нет ничего важнее того, что внутри.
А дерьмецо – оно случается. Или, как я сегодня проворчала утром, «хренотень какая-то». Почему-то моего мужа очень повеселило это выражение из моих уст. Вообще, главное, чтоб он умел воспринимать меня такую с юмором, иначе все, shit happens.
"Не обижайте, даже сгоряча, любимых, их есть, кому обидеть кроме Вас.
Не истязайте их в молчаньях длинных, простите всё им десять тысяч раз".
Знаю, что рано или поздно ты будешь читать это, поэтому – сюрприииз))
Помнишь, когда мне было годика три может, или больше, я честно говоря, плохо помню свою молодость, ты купила мне шубу. Самую первую в жизни шубку то ли серого, то ли голубоватого цвета? С поясочком, я такая симпатуля в ней была. Щеки из шапки вываливались, толстые ножки торчали смешно. На ножках, кстати, были сапожки серо-красные. И откуда я все это помню? Не знаю. Но было весело. Мы еще гуляли с твоей подружкой, она очень хотела писать, а я очень хотела кататься на качелях. Моя взяла! Бедная тетя Света)
А еще, у тебя была какая-то знакомая кудрявая, как барашек с длинными волосами. Она жуть как классно пела и играла на гитаре. В тайне я ее любила, но меня бесило, что она наделась своими колыбельными меня спать уложить и брынчала на своей гитаре. А я не могу спать при звуках. До сих пор, кстати, засыпаю только в тишине.
По-моему, у тебя когда-то были розовые лаковые туфли с острым мысом… Честно говоря, подробностей про них не помню.
Зато помню как перед каждым днем рождения, или новым годом на всех стеклах в доме появлялись красивые снежинки, тортики и снеговички – это было классно. Жалко, что я не умею рисовать, как ты.
Помню чудного деда Мороза, с огрооомным мешком подарков для всех, вот это было круто, мам! Мне он подарил кучу чего-то там, и большущий снежный шар с надувным Сантой внутри. Я никогда его не забуду)) И не надо было мне говорить, что это был Олег. Даже взрослой мне нравится думать, что Дед Мороз есть!
Это ты научила меня читать книги взахлеб. Я, как и ты, могу ночью не спать, но книгу дочитаю, во что бы то ни стало, если она меня сильно затянула.
Я очень на тебя похожа, но я совершенно другая. Так редко бывает. обычно яблоко от яблони не далеко падает, а твое яблоко ого-го как укатилось))
Конечно, ты бываешь невыносима. Конечно, злишься на меня и злишь меня, но мы друг у друга есть. И будем всегда, куда уж деться)) Спасибо тебе, что ты всегда рядом и всегда умеешь выслушать, пусть и не без комментариев) За то, что всегда понимаешь или стараешься понять меня. За то, что тебе можно рассказать всё и даже больше. За то, что так много позволяла мне (как вообще у тебя это получалось?). За то, что я такая, какая есть.
Год назад я даже здесь писать боялась о том, что происходит. Так страшно было, что все вот-вот оборвется, и тогда можно будет хоть сутками строчить депрессивные посты и жаловаться на мужиков и судьбу. Ан нет, так ничего и не написалось жалостливого и сопливого. К счастью, конечно же.
А сегодня я счастлива. Надуваю воздушные шары, пишу на зеркалах косметическими карандашами, вырезаю цветные сердечки и жду мужа.
Ровно год назад он познакомил меня с родителями, ровно год назад он впервые поцеловал меня, ровно год и два-три дня назад я влюбилась в него. И у него как-то получилось ни разу меня не разочаровать. И мне нравится любить его. И мне нравится, как он любит меня.
Смотрю на нашу свадебную фотографию и думаю, что мы сумасшедшие. Через два месяца после нашего знакомства, я знала, что выйду за него замуж (хотя мне тогда еще не предлагали). Через три месяца была уверена, что хочу ребенка от этого мужчины. Чертовски приятно, когда желания двух людей совпадают и сбываются.
Сегодня нас на одного больше. Скоро родится тот, кого будут любить больше всех на свете. Хотя, его уже любят больше всех на свете, а он отвечает взаимностью, радостно пиная мамин живот.)
Мечтайте, и ничего не бойтесь.
Ах да, всегда загадывайте желания на падающие звезды - это реально работает ;)
Я почему-то не могу восхищаться, удивляться и радоваться так, как это делают другие. Мне многое нравится, я обожаю, когда красиво. Безумно люблю красоту во всех ее проявлениях. И я тихо, внутри себя, это ценю. Без восхищенных возгласов и припрыжек.
Я могу обсуждать часами книги и фильмы, но только не увиденные достопримечательности. Нет уж, увольте. В любом городе, где бы я ни была, у меня есть любимые места, куда хочется приходить. Желательно одной, или с тем, кому ничего не нужно будет объяснять. Для меня важно быть внутри этой красоты мысленно. И ровно так же я отношусь с картинам, скульптурам, и вообще всему, что может вызвать сильные эмоции.
Выходит, я не умею радоваться мелочам. Мне на днях это пришло в голову, когда гуляла со школьной подружкой по Европейскому. Она впервые оказалась в Москве и каждая деталь ее приводила в бешеный восторг. Елки, магазинчики, фонтаны и прочее-прочее-прочее. Я смотрела на нее и понимала, как это важно - уметь радоваться. Радоваться открыто, вслух и искренне. Интересно, я вообще когда-нибудь умела это делать?
Каждый раз, внутри меня происходит маленький взрыв. Или от счастья, или от боли. И внутри меня кружатся конфетти, или снежная лава несется вниз. И эти эмоции поглощают полностью мое внутренее "я". А мое внешнее "я", как обычно, спокойно смотрит на причину взрыва, почти не моргая.
Разве это правильно? Разве такой должна быть молодая романтичная барышня, только начинающая жить?
Меня поражают некоторые люди, читающие мой дневник. Мальчики и девочки, если вы прочитали тысячу страниц моего дневника, это не значит, что вы знаете меня, и тем более, это не значит, что я захочу с вами что-то обсуждать. Мы вполне можем поболтать о погоде, нашем президенте и краске для волос, но не о том, как дела у меня, или того парня, о котором написано на 5 странице, и где сейчас я предпочитаю проводить время. Люблю поболтать с хорошими людьми о чем-то приятном, но вряд ли конкретном. Поверьте мне, те люди, с которыми я хочу общаться на этом сайте и вне его - знают об этом.
А вас я не хочу и не буду подпускать ближе лишь потому, что большинство из вас читает не то, что я пишу. И многие, узнавшие меня по каким-то фотографиям или увидевшие меня где-то там, почему-то сразу решают, что теперь мы - друзья. Мы - никто, если хотите. Вы меня знаете, я вас - нет. Можете тоже меня не знать - мне так даже приятнее будет.
Ну, в общем, вы не обижайтесь. Заходите, кому чего, только ноги вытирайте перед входом.
Мой дневник - это как старый, полузабытый дом с детскими воспоминаниями. Как будто заходишь в темную комнату, садишься на пуховую перину старой кровати и начинаешь потихоньку из-под нее доставать пыльные коробки с фотографиями, историями, письмами, чьими-то подарками... И так приятно побыть здесь целый вечер, например. Не спеша взлелеять все свои прошлые улыбки и слезы. Обняться с каждым описанным эпизодом и поболтать о том, о сем с полузабытыми бликами.
Налить себе кофе с большим количеством молока, сесть в уголок своей уютной кухни на полосатую подушку и просто читать. Читать себя. Это очень грустно и весело. Это очень мило и жестоко. Это очень глупо и так мудро.
Я снова полюбила одиночество. Мне хорошо наедине с собой. Мне нравится, что очень-очень тихо. Мне только не нравится снова думать. Мне не нравится, что я снова задаю себе вопросы. "А правильно ли я это делаю? А как сделать правильно? Как стать услышанной? Ну давай, Кать, ты же такая умница! Ты же все могла! Придумай. Куда все делось?"
А вообще, главное, вовремя сложить все коробки обратно под кровать, пополняя запасы новыми и яркими историями. Хорошо, что так много было в моей жизни. Хорошо, что я о многом узнала от замечательных людей. Хорошо, что я живу сердцем. Хорошо, что я с вами.
Лента событий
