Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Бесят меня эти люди, которые мнят себя психологами. Каждый третий «читает души», «смотрит глубже», «понимает каждого». И каждый находит причины того или иного поведения и поступка. И даже знает, как это вылечить. И копается в себе, как в тарелке с конфетами, ища там червяка. И, что неудивительно, находит. И рассуждает, рассуждает, рассуждает… И выдает глубокие мысли, и сам собой не налюбуется.
И тянется к таким же, как сам. Чтоб в друг друге копаться и пальцем на «диагнозы» тыкать. Соберутся вместе, и давай часами перебирать составляющие душ и чаем запивать. И советы давать, и опыты ставить.
Бесит меня!
А знаете почему? Потому что я сама такая же :)
Мне почему-то стало наплевать. Вчера это поняла. Сидела и понимала, положив ручку под щёчку. Наплевать на то – кто что подумает и кто что поймет вдруг.
Если мне хочется кого-то разглядывать – я буду сидеть и делать это. Не скрывая.
Если мне захочется каждые пять минут видеть чье-то лицо – я буду поворачиваться и смотреть, пока не надоест.
Если мне хочется поделиться взглядом с кем-то – я опять же сделаю это.
Ближе к людям, что ли, это назвать.
Я честно отвечаю на вопросы, не понижаю голос, когда говорю о личном, и смеюсь над неприятным.
Я проявляю эмоции и обнимаю дорогих мне людей тогда, когда мне этого хочется и кладу голову на плечо тогда, когда хочу, чтоб меня пожалели.
Я не скрываю восторгов и не прячу улыбки. Я хлопаю в ладоши и улыбаюсь. Я подпрыгиваю от радости и часто трогаю щечки. Я могу триста раз повторить одно и тоже, чтоб потом не думать об этом. Я танцую, когда мне нравится музыка. И не отвожу взгляд от сияющих глаз.
Я стала пере- настоящей. Переигрываю как будто. Но искренность нельзя недоиграть и переиграть, она либо есть, либо её нет.
А у меня она какая-то детская. Детская открытость.
Я могу незнакомому человеку сказать «Прости, я не могу общаться сейчас с тобой, я расстроена», и получить на это человеческий ответ.
Или делиться радостью с посторонними, часто этими посторонними становятся бедные таксисты. Которые, кстати, любят давать дурацкие советы.
Я так люблю людей… Хотя, иногда они меня бесят, конечно. Но всё чаще становятся причинами моих улыбок.
Единственное, что я не делю, это не звоню. Не доросла, наверное, до звонков тем, по кому банально соскучилась.
cкучно? грустно? утрачен смысл жизни? - сожрите шоколадку, напейтесь, познакомьтесь в интернете с придурком, я не знаю... причешитесь в конце концов, что за хуйня у вас вечно на голове?!
Если ехать и просто смотреть в окно, можно увидеть огоньки светофоров, растущую луну, людей, которые смеются, плачут, держатся за руки и кричат что-то из машин. Можно увидеть медленно падающие листья, которые раньше всех пожелтели. Горящие деревья, билборды, кошек и воздух. И среди всей этой теплой осени так хочется жить, но…почему-то не живется. И кто-то признается в чувствах, кто-то предлагает позавтракать вместе, кто-то обижается, а кто-то о тебе даже не помнит… И хочется позвонить, улыбнуться голосу в трубке, что-то сказать или вообще промолчать, но…некому.
И хочется чего-то очень доброго, очень чистого и теплого, как эта осень. Оглядываешься и не находишь ответа. И часто ошибаешься, спотыкаешься, но все равно пытаешься что-то поменять. Кому-то веришь, от кого-то отворачиваешься. С кем-то молчишь, а кому-то, напротив, говоришь всё. Но ничего не меняется. Эта осень сменится зимой, на которую тоже есть планы. А зима сменится весной и снова захочется жить и что-то менять…
А меняется только макияж и цвет волос и ногтей. А меняются только чувства. А меняются только музыка и фильмы.
Люди. Люди не меняются. Кризис. Экономика экономикой, а кризис в душах.
Я хотела бы поговорить. В полутьме, с приглушенной еле слышной музыкой в магнитоле, смотря на воду и полушепотом. Не с подругами, не с друзьями. С кем то таким далеким мне но одновременно близким, сидящем на расстоянии вытянутой руки и недосягаемым. Я хочу поговорить с мужчиной. Даже без разницы о чем. Негромко, неспешно, улыбаясь в окно и тихо смеясь над его шуточками. Видеть с каким чувством он затягивается сигаретой и медленно выпускает дым в окно. Слушать что он рассказывает, говорить что то самой невпопад. Меня завораживают беседы с мужчинами. Мой мир, моя жизнь в тот момент выключаются, отходят на второй план и я слушаю. Обожаю слушать. Чужая жизнь, рассказы, какие то байки или наоборот философские беседы о вечном. Говорить самой, открывать какие то потаенные мысли, то что не можешь обсудить с подругами а хочется произнести вслух. Я безумно соскучилась по интересному собеседнику, разговорам ни о чем и одновременно обо всем. Чтобы не хотелось прерывать, уходить и ложиться спать одной. Найди меня сам... Я потерялась.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.
Лента событий
