Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Я иногда люблю посидеть в тишине и позагонять себя в какое-нибудь дермецо. Чем бредовее дерьмецо, тем веселее.
Обычно я представляюсь себе очень посредственной замарашкой, с претензией на мозги и вполне приличное мышление. Еще можно пройти мимо зеркала и увидеть вполне сносную жену такого советского масштаба: в халате, с гулькой и пультом от телевизора. Тогда процесс пойдет быстрее. Сразу вспоминается имеющаяся кастрюля борща в холодильнике и какой-нибудь пирожок, готовящийся в духовке. Всё – процесс необратимо двинулся в то самое дерьмецо. Тут ты вспоминаешь, что тебе двадцать один. А ты непонятно почему сидишь дома вечером одна, при живом-то муже. Тебе в глаза бросаются те самые лишние килограммы, вдруг появившиеся на попе. Ты с трудом вспоминаешь, когда видела последний раз подруг и понимаешь, что так весело тебе с ними никогда не будет, как раньше. Все слишком погрязли в своих, уже далеких от когда-то имеющейся компании, делах и заботах. Ты начинаешь ненавидеть этот огромный город за его ритм. За то, что здесь любые вопросы решаются в любое время суток. За его пробки и долгую дорогу домой. И тебя бесит порядок в квартире, эта пугающая чистота, наведенная от нечего делать, вошедшая в привычку. И тут ты делаешь самую большую ошибку – ты вдруг решаешь, что твоя семья вообще держится только на тебе. Вот не старалась бы ты, ничего бы не было. Ни ужина, ни уюта, ни будущего сына, ни-че-го. Вообще, здесь главное, чтоб муж вернулся в тему. То есть в тот момент, когда ты еще не закончила об этом думать. Желательно с шоколадкой, а то кто же будет виноват в тех самых килограммах.
Та-даааам. Советская жена готова к встрече мужа с работы. Здесь, для полного дерьмеца, надо вскрыть мозг: «а на работе ли ты был?». И ради одолжения пойти накормить мужа вкусным ужином. Пауза.
Именно в этот момент почему-то замечается, что муж устал. А ты змеища. Но тебя уже понесло, и остановить может только бульдозер. А откуда же ему взять в московской квартире ближе к полночи? И ты продолжаешь дуть губы. И не мило и капризно, как очаровательная девочка, а криво и зло, как баба-мужик. И не разговариваешь. Все и так всем должно быть понятно.
Возвращение в себя приходит так же. Ты вдруг осознаешь, что все, что вокруг – это не ты, и не он. Это вы вместе. И кто знает, что было бы сейчас, если бы не вы. Вы вместе. И халат сменяется розовыми брючками, гулька на голове небрежными кудряшками, и пара лишних килограмм на попе становятся логичными и объяснимыми, которые, кстати, делают тебя смешной и милой. Да что там говорить, и борщ, вдруг превращается в лагман, а пирог в капкейк. И вокруг сразу появляется куча вещей, которые нарушают твой мир идеальной чистоты – пинетки, колыбель, пледики, бодики, маечки… Споры о колясках, все те же надутые губы, но уже по-доброму и мило.
И вы оба понимаете, что то, что за пределами вашего мира – это пыль. Нет ничего важнее того, что внутри.
А дерьмецо – оно случается. Или, как я сегодня проворчала утром, «хренотень какая-то». Почему-то моего мужа очень повеселило это выражение из моих уст. Вообще, главное, чтоб он умел воспринимать меня такую с юмором, иначе все, shit happens.
"Не обижайте, даже сгоряча, любимых, их есть, кому обидеть кроме Вас.
Не истязайте их в молчаньях длинных, простите всё им десять тысяч раз".
Я почему-то не могу восхищаться, удивляться и радоваться так, как это делают другие. Мне многое нравится, я обожаю, когда красиво. Безумно люблю красоту во всех ее проявлениях. И я тихо, внутри себя, это ценю. Без восхищенных возгласов и припрыжек.
Я могу обсуждать часами книги и фильмы, но только не увиденные достопримечательности. Нет уж, увольте. В любом городе, где бы я ни была, у меня есть любимые места, куда хочется приходить. Желательно одной, или с тем, кому ничего не нужно будет объяснять. Для меня важно быть внутри этой красоты мысленно. И ровно так же я отношусь с картинам, скульптурам, и вообще всему, что может вызвать сильные эмоции.
Выходит, я не умею радоваться мелочам. Мне на днях это пришло в голову, когда гуляла со школьной подружкой по Европейскому. Она впервые оказалась в Москве и каждая деталь ее приводила в бешеный восторг. Елки, магазинчики, фонтаны и прочее-прочее-прочее. Я смотрела на нее и понимала, как это важно - уметь радоваться. Радоваться открыто, вслух и искренне. Интересно, я вообще когда-нибудь умела это делать?
Каждый раз, внутри меня происходит маленький взрыв. Или от счастья, или от боли. И внутри меня кружатся конфетти, или снежная лава несется вниз. И эти эмоции поглощают полностью мое внутренее "я". А мое внешнее "я", как обычно, спокойно смотрит на причину взрыва, почти не моргая.
Разве это правильно? Разве такой должна быть молодая романтичная барышня, только начинающая жить?
Мой дневник - это как старый, полузабытый дом с детскими воспоминаниями. Как будто заходишь в темную комнату, садишься на пуховую перину старой кровати и начинаешь потихоньку из-под нее доставать пыльные коробки с фотографиями, историями, письмами, чьими-то подарками... И так приятно побыть здесь целый вечер, например. Не спеша взлелеять все свои прошлые улыбки и слезы. Обняться с каждым описанным эпизодом и поболтать о том, о сем с полузабытыми бликами.
Налить себе кофе с большим количеством молока, сесть в уголок своей уютной кухни на полосатую подушку и просто читать. Читать себя. Это очень грустно и весело. Это очень мило и жестоко. Это очень глупо и так мудро.
Я снова полюбила одиночество. Мне хорошо наедине с собой. Мне нравится, что очень-очень тихо. Мне только не нравится снова думать. Мне не нравится, что я снова задаю себе вопросы. "А правильно ли я это делаю? А как сделать правильно? Как стать услышанной? Ну давай, Кать, ты же такая умница! Ты же все могла! Придумай. Куда все делось?"
А вообще, главное, вовремя сложить все коробки обратно под кровать, пополняя запасы новыми и яркими историями. Хорошо, что так много было в моей жизни. Хорошо, что я о многом узнала от замечательных людей. Хорошо, что я живу сердцем. Хорошо, что я с вами.
Бывает так, что люди нравятся сами по себе. Такие, как они есть.
С невыразительными глазами, отсутствием мозгов, орущие матом, с кривыми ногами и прочее-прочее-прочее. Не потому что "он ко мне хорошо относится", "он мне улыбается", "он красивый", "он богатый", а всего лишь потому, что он - хороший. Для тебя - хороший. И, конечно, для кого-то он плохой. Ведь про кого из нас не говорили плохо? Про кого не говорили - киньте в меня камень и я быстренько скажу, что вы плохой.
Поэтому, какой смысл доказывать друг другу, что кто-то хороший, а кто-то плохой? Уймитесь и радуйтесь общению с хорошими людьми. Ведь их все сложнее встретить. На следующем жизненном этапе эти люди, вероятно, поменяются, и уйдут в историю вашей жизни, оставляя хорошие воспоминания. Главное, не подпускать их слишком близко, пусть они остаются просто хорошими, просто знакомыми...)
Мне почему-то стало наплевать. Вчера это поняла. Сидела и понимала, положив ручку под щёчку. Наплевать на то – кто что подумает и кто что поймет вдруг.
Если мне хочется кого-то разглядывать – я буду сидеть и делать это. Не скрывая.
Если мне захочется каждые пять минут видеть чье-то лицо – я буду поворачиваться и смотреть, пока не надоест.
Если мне хочется поделиться взглядом с кем-то – я опять же сделаю это.
Ближе к людям, что ли, это назвать.
Я честно отвечаю на вопросы, не понижаю голос, когда говорю о личном, и смеюсь над неприятным.
Я проявляю эмоции и обнимаю дорогих мне людей тогда, когда мне этого хочется и кладу голову на плечо тогда, когда хочу, чтоб меня пожалели.
Я не скрываю восторгов и не прячу улыбки. Я хлопаю в ладоши и улыбаюсь. Я подпрыгиваю от радости и часто трогаю щечки. Я могу триста раз повторить одно и тоже, чтоб потом не думать об этом. Я танцую, когда мне нравится музыка. И не отвожу взгляд от сияющих глаз.
Я стала пере- настоящей. Переигрываю как будто. Но искренность нельзя недоиграть и переиграть, она либо есть, либо её нет.
А у меня она какая-то детская. Детская открытость.
Я могу незнакомому человеку сказать «Прости, я не могу общаться сейчас с тобой, я расстроена», и получить на это человеческий ответ.
Или делиться радостью с посторонними, часто этими посторонними становятся бедные таксисты. Которые, кстати, любят давать дурацкие советы.
Я так люблю людей… Хотя, иногда они меня бесят, конечно. Но всё чаще становятся причинами моих улыбок.
Единственное, что я не делю, это не звоню. Не доросла, наверное, до звонков тем, по кому банально соскучилась.
Если ехать и просто смотреть в окно, можно увидеть огоньки светофоров, растущую луну, людей, которые смеются, плачут, держатся за руки и кричат что-то из машин. Можно увидеть медленно падающие листья, которые раньше всех пожелтели. Горящие деревья, билборды, кошек и воздух. И среди всей этой теплой осени так хочется жить, но…почему-то не живется. И кто-то признается в чувствах, кто-то предлагает позавтракать вместе, кто-то обижается, а кто-то о тебе даже не помнит… И хочется позвонить, улыбнуться голосу в трубке, что-то сказать или вообще промолчать, но…некому.
И хочется чего-то очень доброго, очень чистого и теплого, как эта осень. Оглядываешься и не находишь ответа. И часто ошибаешься, спотыкаешься, но все равно пытаешься что-то поменять. Кому-то веришь, от кого-то отворачиваешься. С кем-то молчишь, а кому-то, напротив, говоришь всё. Но ничего не меняется. Эта осень сменится зимой, на которую тоже есть планы. А зима сменится весной и снова захочется жить и что-то менять…
А меняется только макияж и цвет волос и ногтей. А меняются только чувства. А меняются только музыка и фильмы.
Люди. Люди не меняются. Кризис. Экономика экономикой, а кризис в душах.
Знаете, почему я такая циничная и злая? Мне любви не хватает. Меня ведь не любит никто. И не любил никогда. Точнее, любил, конечно. Но так давно, что, кажется, что это было не со мной и в какой-то другой жизни. А знаете почему? Потому что это была действительно другая жизнь. А потом все поменялось. Люди, места, друзья, парни. И в этой новой, яркой жизни не оказалось места для самой простой человеческой любви. Я слышала слова, признания и видела почти что слезы в чужих глазах – но то была не любовь, то было нечто другое. Название, которому даже подобрать не получится. Не любовь, потому что, когда любят – остаются с любимыми до конца. Я сама такая. Стараюсь, переживаю, глотаю всю эту боль не взаимности, но остаюсь рядом. Потому что надежда любви, как и надежда жизни всегда очень сильная. И я совершала дурацкие поступки, и ревела, сползая по стенке, и захлебывалась в трубку, жалуясь подружкам, что опять ничего не получилось, и не спала ночами, и думала, думала, думала… И никого к себе не подпускала, потому что жила другим человеком. Его жизнью буквально. Слушала ту же музыку, узнавала его друзей и заражалась его идеями. Но всё проходит, и остаются воспоминания, фотографии и слова. И образуется та черта, переступив которую, больше не сделаешь шаг назад. Ту любовь не вернешься. Она осталась там, за чертой. И улыбаешься ей на прощание, шлешь воздушный поцелуй и дышишь свободой.
И так хочется, чтоб любили… искренне, и защищено. Любимый человек всегда чувствует себя защищенным. И мне очень не хватает той самой любви на эмоциях, на мурашках и на шепоте. Не той любви, когда делают потрясающие сюрпризы. Не той любви, когда хвалишься своим парнем. И не той любви, когда на глазах у кого-то садишься в любимый джип любимого серьезного мужчины. Надоело. Это не любовь вовсе. Для меня это детство, а для них серьезных это имидж.
Я хочу любви как раньше. Чтоб в кино ходить, целоваться в машине у подъезда, писать сотни смсок перед сном, чтоб всё как у всех. Что всё вместе и всегда вместе. Чтоб общие друзья, общие интересы и глупые ссоры.
И у меня все это могло быть десятки раз, но я никогда не давала людям шанса. Потому что мне было прикольно играть мужиками, которые в свою очередь, играли мной. Мне было прикольно щелкать по носу прошлых мальчиков своими новыми дядями. Мне было прикольно быть ребенком рядом с ними.
А теперь я хочу искренности. Я влюбиться хочу. Я любимый быть хочу.
Я такая, какая есть. Я крашу ногти, губы, глаза, волосы. Я считаю, что я не как все. Хотя, таких, как я…миллионы. Но мне на это наплевать.
Я очень много думаю, я слишком часто расстраиваюсь. Расстраиваюсь из-за глупостей – сказанных или несказанных слов, плохо приготовленной еды и потому что не идет дождь. Я постоянно пытаюсь исправиться и контролировать себя. Но нахожу еще больше приключений на свою шикарную задницу.
Я не сижу на диетах. Я ем после шести вечера. И в час ночи тоже ем. Я обожаю мороженое и бананы. Я ем все вредное и жареное. Я люблю это.
Я засыпаю ближе к утру. И много думаю перед сном.
Я панически люблю красивые фотографии и красивых людей. Даже если это хреновые люди. Я не обладаю огромной самооценкой. И мне часто говорят, что я лучше, чем думаю сама. Я не загадываю желания, когда на часах 11:11 или 22:22.
Я еще маленькая, но уже совершенно большая. Я ненавижу подражающих людей. Я одеваюсь не по погоде. Я постоянно мерзну и шмыгаю носом. Я люблю туфли. Я очень люблю высокие каблуки. Я редко опаздываю и ненавижу ждать. Ненавижу просить и упрашивать. И каждый день я срываюсь. У меня нет отличных манер для королевской семьи. Я проста. И в то же время так сложна, что можно сломать ум.
Я слишком часто прощаю людей. Но никогда не забываю о их поступках. Я перестаю доверять людям. Не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Я понимаю маму, но иногда кричу на нее. Я люблю находиться дома. Я люблю быть одна. Иногда я мечтаю уехать жить туда, где нет людей. Иметь небольшой домик посередине зеленого поля, лучше на обрыве над океаном. Чтоб там всегда светило солнце. Я хочу тишину. Но не пустую, а умиротворяющую. Всё же я устала.
Я очень романтична. Я люблю искренние теплые слова. Я ненавижу писать смс, но иногда мне это необходимо. Я люблю прогулки, держась за руки. Я люблю объятия и поцелуи. Я люблю, когда мужчина курит. И я люблю, когда от мужчины пахнет Chanel.
И я люблю плакать. Я нервная. Наивная. Искренняя. Вредная и прямолинейная. И временами жутко злая. Я не терплю тупость и ложь. Но часто закрываю на это глаза. Вспыльчивая, импульсивная и чересчур добрая там, где не надо.
Я не ищу парней. Я просто улыбаюсь незнакомцам. И…мне всегда кто-то нравится.
Лента событий
