введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,375, комментариев: 2,031 |
Рубрики: все, цитаты, чисто МОЁ мнение, Sопли, Sахар со Sтеклом, Smile, Love_No_Love, ©, Куски памяти, Волшебно, Dорого и Gлупо, Мурзик, boXing, Персоны как они есть, сЭррр, Моя_Dolce_Vita
Разные понятия так тесно граничащие между собой. Настолько тесно, что мы их часто путаем. И поэтому заблуждаемся, в первую очередь, обманываем себя и, как следствие, обижаем своих близких. «Ты можешь этому человеку верить на сто процентов из ста?»Вот когда я задумалась. И, если задумалась, значит, не могу. Вообще, если человек не отвечает на подобный вопрос в течение трех секунд, значит,колеблется и примеряет ответы, выбирая тот, который подойдет к ситуации лучше всего. А это уже не искренность. Поэтому и нельзя задавать вопросы V.I.P.-порядка по телефону или в Интернете. Нужно видеть глаза и слышать дыхание. Знаете, за последние пару дней я сделала выбор. Выбор в пользу определенных людей. Людей, которым я, может, не всегда верю, но людей, которым я всегда доверяю. Которым можно доверить слова, чувства и себя, если будет нужно. И не обязательно проверять их временем, ситуациями или поступками.Главное прислушаться к себе и спросить себя – готов ли ты сам стать тем человеком, которому начнут доверять в ответ? Хочешь ли ты вообще, чтоб тебе доверяли? Я знаю людей, которым это не нужно. И знаю тех, которым это необходимо. А верить? Хм… Нужно. Хотя бы потому что мы люди. Главное, определиться,что с этой верой, в принципе, делать. Жить с ней или иметь ее. Согласитесь,понятия разные. Я решила иметь ее. Это удобно. Мол, смотрите, она и у меня есть. Вера штука хорошая, приятная и симпатичная, но в больших количествах психологически опасная. Именно поэтому я не живу с ней, не отдаюсь ей, я просто ее имею. Ничего не напоминает? И, конечно, все мы понимаем, что было бы великолепно жить с доверием и иметь веру. У меня это, кстати, тоже получается. На днях получилось. И дай Бог, чтоб в какой-то момент мы достигли той гармонии,когда вера и доверие сплетутся в одно целое и выразятся в одном-единственном и самом главном человеке, чтоб не приходилось даже думать об этом и тем более,примерять эти понятия к нему, будто лейблы. 
|
||||||
Если собрать в кучу всё то, что я о себе слышала, страшная получится картина. Друзья, меня воспитывали по-другому, чтоб я так себя вела, как вы говорите. Мне Пушкина с детства читали. Не забуду никогда эти вечера под Дубровского. Меня в шахматы учили играть, приучали к рисованию и отдали в танцевальный кружок. Меня сажали за пианино и мучили по паре часов в день. И пока кто-то из вас курил, пил пиво в подъездах и начинал трахаться, я читала Толстого и восхищалась Первым Балом Наташи Ростовой. А вот сегодня я думала о себе. Ни о вас, о тех, кто рядом, и не о вас, кто уже не рядом. А о себе. И, знаете, мне самой стало противно. Мне САМОЙ ОТ СЕБЯ захотелось уйти, убежать. Слишком уж расходится мое поведение с тем, что мне постоянно приписывают. Ведь вы и ваши слова слепили меня другой. По вашей картинке, которую со стороны наблюдают малознакомые мне люди, я – проститутка, совершенно не духовная сука и вполне ахуенская тёлка. А делают эту картинку, как оказывается, мои люди. Те, кого я считала близкими. И я верила им. То есть получается, что всё, что они говорят – не правда. И можно забыть все их слова и все наши разговоры. Утром я жаловалась маме, что мне сложно поверить ему. А она спросила меня, а ты вообще сейчас можешь кому-нибудь верить? Хоть кому-нибудь? Нет. Не могу. И не хочу. Вы настолько другие на самом деле, что мне страшно. И… Я ведь никого из вас не знаю. Подумать только… Ведь годами общались. Что уж говорить о тех, кто и близким-то на самом деле никогда не был. Вот и получается, что самые важные слова не принято говорить вслух. Значит, можно верить лишь молчанию? Что ж, чему-то же верить нужно. 
|
||||||
Все вокруг фальшь, как говорится. Игра на чужих эмоциях. Ах, посмотрите, как мы счастливы. Или, наоборот, пожалейте меня, мне плохо. И все сложнее разобраться, кто говорит правду он-лайн. В мире фейков все хорошо. Они любят и любимы, они красивы и успешны. Только меня в контакте 3. Кто из нас счастливее? Я или Aleksa Shevcova, например? За анонимными укорами и признаниями в любви мы читаем между строк и вырываем из контекста. Мы путаемся в своих же заметках, альбомах и аудио. Мы забываем, кто тот или иной человек из списка друзей, но неустанно ищем правду. Мы выкладываем новые фотографии, руководствуясь какими-то мотивами. И мы никогда не узнаем что из сказанного в новостях – правда. Вам не кажется, что это хуйня какая-то? 
|
||||||
Мы часто очень видимся, и не иначе, как журавлями он нас не зовет. Синичка вот она, в руках. А журавля сначала поймай, а потом, умудрись, приручи. Есть женщины, которые по своей природе журавли. И с ними обычно общаются, разговаривают, пьют кофе или чай, подвозят их домой, и зовут на берега морей, рек и океанов. Между делом не забывая ныть, что вот, мол, я осел, свое время трачу на непреклонного журавля, когда вокруг прыгает столько синичек. И кто-то довольствуется синицами, а кто-то пытается ухватить журавля за ярое крылышко. И кого-то журавль старается прикрыть этим крылышком, склонить голову на плечо… И если для кого-то журавль и есть журавль – то для другого, она просто синичка. И это жизнь, и этого не изменишь. Все мы для кого-то синицы, а для кого-то журавли на небе. И кто-то не ценит журавля, который ест с ладони, а кто-то возносит синицу. На то мы и люди, играем птичками. Кому что нравится, и с этим не поспоришь. И все-таки отношение к журавлям в основном, более проникновенное. На то они и журавли. На небе. А синичка, вот она – прыгнула на ладошку, ты поиграл с ней, и она улетела, чтоб снова вернуться. А ты ни удержать не захотел, ни возвращения не ждал. С журавлями как-то иначе, и если уж он сел рядом с тобой, потерся об тебя своим крылышком, постарайся его удержать. А не удержишь, больше не вернется. Конечно, журавль часто одинок. Но и любят его не так, как какую-то синичку. И кто-то рад синице в руках, а кто-то стремится дотронуться до журавля. 
|
||||||
|
||||||
Он отошел от меня на безопасное расстояние – так, чтоб мы видели друг друга. Так, чтоб было видно, что мы отдельно друг от друга. Стоит, улыбается, девки радуются. Поглядываем друг за другом. Как мне нравятся эти моменты, когда еще не вместе, но уже на одной полосе. Подходит ко мне раздраженный, и выдает: «Тебе наплевать, да? Вот она подошла ко мне, на шее повисла, и смеется. А ты в другую сторону смотришь!» Умилительно, честное слово. Я ему объясняю, что мол, она 5 минут назад на другом висла, и сейчас вот стоит прикидывает на ком еще повинусть. Так что, пусть она тебя пообнимает, мне не жалко. Он задумался, и вроде как согласился со мной. И вообще, продолжала я думать, к кому тут ревновать? И зачем вам эта ревность сдалась, мужики?! Я ревную только к тем, кого в принципе, могла сама бы захотеть. Но все чаще я смотрю на телок и понимаю: «Фиии, чтоб я и с этим?!» Появление таких вот телочек меня всегда заставляет улыбнуться. Но вот никак не ревновать, уж, простите. Выбирайте тогда достойных, что ли. Если уж вас ревновать так необходимо. 
|
||||||
В субботу мои мысли принадлежали всему, кроме меня. Я думала о закатах и рассветах, о сонниках, о радуге, которая появляется от брызг волн, о солнце и своих загорелых плечах, о прошлом и настоящем. И вот я смотрела на воду и слушала музыку. «На разбитых мечтах не развести вновь огонь…» А ведь правда, не разгорится. Как ни старайся. Будет слишком спокойно и слишком тревожно одновременно. Было время, когда я пыталась любить как в первый раз. Никогда не получалось – и выходило еще хуже. Хотя, я безумно скучала и за одну его улыбку готова была отдать всё на свете. А когда получала эту самую улыбку – всегда разочаровывалась. Потому что это уже не та улыбка, которую я любила. И не такие яркие глаза… У меня не получалось склеить то что было, собрать это в яркую мозаику, и любоваться ею снова. Потому что я ужасно нетерпелива. Ведь нужно собраться, перетерпеть, подождать пока наладится. Я для этого слишком импульсивна. И я не могу убедить себя в том, что все хорошо, когда все идет совсем не так, как мне нужно. Когда познаешь что-то лучшее – на меньшее не соглашаешься. Будь то отношение, эмоции и даже антураж вокруг вас. Ведь важны все, любые детали. И знаете, уж лучше вспоминать то красивое, что было, чем склеивать всё заново и всю жизнь смотреть на трещинки.
|
||||||
Это неоспоримая правда. Любишь ежесекундно невозможно. Потому что когда любишь невозможно раздражаться или злиться. А мы ежедневно испытываем эти самые эмоции по отношению к близким людям. Из-за сказанных, или несказанных слов, из-за взглядов или из-за невымытой тарелки. И только эти доли секунд, когда полностью уверен в чувствах – и есть любовь. Когда слепо обожаешь и не видишь мир вокруг. От секунды… Когда держишь за руку, смотришь в глаза и улыбаешься. Мне иногда и прослезиться в такие моменты бывает не сложно. Но я не плачу, это я так, для красного словца. Но это правда, очень трогательно. И совсем неважно, сколько знаешь человека, и что будет завтра. Главное, что вспоминать о нем будет приятно. Ну, как о любимом платье, из которого выросла. Или, наоборот, которое никогда не хочется снимать, и оно, как маленькое черное, всегда актуально…) 
|
||||||
Почему кого-то любят неделю, а кого-то годы? Всё просто. Я свято верю в любовь с первого взгляда. В такой любви вся гамма эмоций и чувств: страсть, нежность, ревность, трепет. Ожидание звонков и крылья за спиной. Ах, да. Еще дурацкая улыбка на пол-лица и свои, то есть «ваши песни». Лично у меня такая любовь бывает крайне редко, но когда бывает – это круто. Я способна весь мир послать к черту и быть счастливой. И когда я кричу «Я влюбилась!» Все настороженно за меня радуются, включая родителей. Исходя из своего опыта – такая любовь по определению не может длиться долго. Вы выдыхаетесь, устаете и просто опустошаетесь. Вы отдаете человеку всю нерастраченную нежность. И, по инерции, стараетесь укрыться, и копить ее снова. Хотя бы для себя. После таких разрывов я грущу, скучаю, и даже иногда плачу. Но не жалею. Эти эмоции стоят трех дней грусти. А еще я верю в «выбранную любовь». Не с первого взгляда, но с первой улыбки, с точностью обращенной к тебе. Смотришь, присматриваешься, выбираешь – и решаешь: «Я буду тебя любить». И он мне нравится, но тихо. Без криков о любви, без повышенного внимания, без слез в итоге. И иногда просто нравится за ним наблюдать, нравится его узнавать, нравится его хотеть так, что уже и спать с ним не хочется. А вот просыпаться…да. И, что удивительно, именно такая – осознанная и высмотренная любовь имеет место быть в твоей жизни. Потому что, развиваясь, она тянет за собой и закручивает вас обоих, медленно, но цепко. Главное, что, смотря на человека, я смогла бы сказать, что он нужен мне, не задумываясь. Пусть только в этот момент, час, день, но нужен. Без объяснений и доказательств. 
|
||||||
Ну, как объяснить маме, что я не хочу, чтоб всё было просто и спокойно? Вот говорит она «Нашла бы себе мальчика, любил бы он тебя. Вон, у всех люди как люди, отношения, как отношения!» А мне не надо как у всех. Мне надо самые сложные варианты,чтоб как говорится: «Не замечает – отлично! Недосягаем – великолепно! Живет надругой планете – идеально!» И чтоб я страдала,переживала, худела и толстела. Потому что с нормальным мальчиком от скуки умрешь, или от нервного напряжения, постоянно думая о нем и о нас. Мне вот очень нравится думать, что у меня есть Мой Мужчина, хотя его на самом деле ни фига никогда нет. И наоборот, - думать, что я свободна, когда у меня вроде как есть Он. Вот такая я противоречивая натура. И разве выдержит меня нормальный человек? Я не звоню сто раз в день, я пишу только когда мне есть что сказать, а не по расписанию – раз в два часа стабильно. Я не обижаюсь на каждое слово. Я не требую уделять мне каждый день и каждый час свободного времени, и не требую отчетов «Где, с кем и когда ты был? И почему вон та овца тебе улыбнулась?» А ведь «нормальному парню», каким он является в мамином понимании, это просто необходимо. А его же нужно ревновать постоянно. Он же должен себя чувствовать необходимым и оттого счастливым. Мне же чтоб чувствовать себя счастливой достаточно знать,что я – его. И слышать любое слово, относящееся ко мне «хорошая», «милая», «глупая», главное, чтоб он в конце добавлял «моя». Вот тогда я улыбнусь и обрадую маму. Но меня бесит, и мне хочется из себя вылезти, когда посторонние говорят «Девочка моя», «Моя Катенька», «Милая моя». Какая я, к чертовой матери, твоя?! Твоей я стану, когда ты всё-таки переспишь со мной, увидишь мою физиономию утром, приготовишь мне завтрак, и как минимум, раз пять всё это повторишь! Это пока только одному человеку удалось. Ну и какому нормальному человеку нужен такой подарок, как я? Я бы сама не взяла саму себя самой себе))
|
||||||
