Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Раньше я поражалась и меня немного пугало то, с какой лёгкостью я вычёркиваю людей из своей жизни и изгоняю их из своих мыслей.Сейчас я к этому отношусь спокойно. Я просто делаю это. Не задумываясь. Не сожалея.
У меня есть показатель... Как бы так поточнее сказать... В общем, я всегда чувствую, когда отношения нужно заканчивать. Я абсолютно чётко знаю это ощущение. Человек что-то говорит, что-то делает, не обязательно это серьёзное и глобально-катастрофическое типа подлости, может, мелочь какая-нибудь, но я вот чётко ловлю этот момент и понимаю - для меня этого человека больше не существует. Я продолжаю с человеком общаться. Но общаюсь так, как, например, вы общаетесь с официантами. Вежливо, спокойно, но безличных перипетий.
Потому что это первый звонок, первое чувство, первый толчок или мысль... Или даже только тень, обрывок мысли... И я понимаю - у этих отношений теперь нет будущего. И лучше закончить это сейчас.
Недавно нашла вот такое правило:
«Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцать, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали».
Да, вот именно это я и ощущаю.
Раньше я пыталась игнорировать это чувство, строить отношения дальше, пытаться... Но результат был один.
Всегда.
Конец отношений.
Только происходило это уже "после долгих и кровопролитных боёв".
Так что теперь я даже и не задумываюсь, правильно, или нет,я просто это делаю. Пускаю в расход.
Я никогда не устраиваю глобальных скандалов или"разбора полётов". Фи... как некультурно. Я просто плавно и незаметно растворяюсь из жизни человека и не пускаю его в свою. Он даже и не замечает ничего по началу. Стараюсь провести процедуру как можно без болезненней.Неважно, мужчина это или женщина. Результат один.
Это я к чему? А к тому, что ещё один человек в моей жизни"вне игры". Пожизненно. Только он ещё об этом не знает... Хотя,догадывается, наверно.
Хотела бы сказать, что мне не жаль, но... не буду врать. Мне жаль. Иногда. НО. Я принимаю решение и несу ответственность за него. Всё.Никаких сожалений о прошлом. Потому что это глупо.
Я ни о чём не жалею...
Я вот даже не знаю, как такое состояние можно объяснить. А объяснить хочется. Хотя бы самой себе. Ведь должно же это пройти, пережиться и измениться.
Чувствую себя одинокой. И дело не в том, что я никому не нужна. Нет… Это мне никто не нужен. Ну никто-никто… Я сейчас мужчин имею ввиду. Не подумайте чего.
Я знаю их столько времени, я видела их в разных ситуациях, в разных костюмах и с разными людьми. Они мне надоели. Надоели до такой степени, что видеть ни одного из них не хочется. А уж тем более общаться.
А ведь как бывало… Приходишь куда-то и начинаешь ждать. Сама не знаешь чего ждешь, но упорно это делаешь. И вот кто-то заходит, кто-то улыбается, кто-то берет за руку и всё хорошо становится. А сейчас? Стоит рядом, сидит в шею дышит, целует в щеки, сжимает ладонь, а ты только и думаешь, что хочется домой и не видеть, не слышать, не знать…
И почему те, о ком ты мечтала, становятся такими ненужными? И почему так противно стоять рядом? И почему так хочется снова оказаться там, где тебя никто не знает. Не знает, как ты живешь, с кем ты общаешься, что любишь есть и почему ты красива и свободна.
Очень хочется, чтоб люди стремились узнавать, а не просто знать.
И не хочется пить, а потом танцевать, закрывая глаза и убеждая себя и своих, что «всё круто». И не хочется слушать все эти песни, которые напоминают о том, что раньше было по-другому. Другие люди, другие места и другие чувства. Где все те, кого мы так дружили? Несмотря на возраст, обстоятельства и не свободу. Почему на смену им не пришли те, кто мог дать ощущение дружбы и нужности? Почему все приходит ниоткуда и уходит вникуда?
Почему сейчас так холодно?...
В такие чрезвычайно одинокие и прокуренные вечера начинаешь ждать какого-то летнего чуда.
Прислушиваешься к каплям моросящего дождика, вдыхаешь теплый воздух, слушаешь модную бессмысленную музыку.
Тебе нечем заняться, некуда пойти и некому позвонить. Вру, конечно. Ничего не хочется, никого не хочется. Сидеть бы вот так одной, пить свежий кофе и мечтать.
В моей жизни еще сотни встреч, миллионы несказанных слов и десятки полузабытых людей.
Душу греют лишь мысли о новом платье и отпуске, вечно откладывающемся «еще на месяцок».
Такой одинокой я себя не чувствовала крайне давно. Пару месяцев точно.
Я живу не одна, я живу со своим одиночеством. Уже пару-тройку лет. Привыла к нему, притерлась. Но иногда пробивает так, что растерянно мечешься, не понимая, зачем и как дальше. С кем дальше.
На самом деле одинокой быть стыдно. Не перед кем-то, а перед самой собой. И думаешь, что же со мной не так?
Умные люди цитируют, что одиночество полезно и из него много чего вырастает и много чего понимаешь, самопознаваясь. Конечно, благодаря ему рождаются прекрасные книги, красивые стихи, трогательные песни, но лучше всего, без всяких удобрений, из него вырастают разные страхи.
Чуть раньше я пыталась затеряться среди людей, и чем больше этих людей вокруг, тем комфортнее я себя ощущала. Сейчас же для счастья нужно крайне мало людей. Я успокоилась, я привыкла.
С одной стороны, да – я никому не нужна, а с другой – уже не так зависима от этой самой нужности, или же ненужности – кому как больше нравится.
И иногда меня заставляют вспоминать, как бывает по-другому, но я еще не доросла до того возраста и не закалилась до того состояния, когда жизнь умеют проживать в удовольствие, когда исчезают обиды и вопросы «ну почему со мной так». Хотя, иногда я думаю, что это мой осознанный выбор. Мне же ничего не мешает прямо сейчас завести роман или даже выйти замуж, но всё не так и всё не то.
Когда ты становишься по настоящему, без дураков, счастливой и довольной своей жизнью - а мне для этого не много, в общем, надо - то тут и случаются всякие испытания. Ты открыта и улыбаешься миру? Попробуй теперь улыбаться кому-то конкретно.
И вот я понимаю сейчас, что после всех этих любовных эмоций, чуть успокоившись, хочется лечь на солнце и поставить рядом табличку «Идите все на хуй».
Я никогда больше не позволю себе влезть в отношения, где буду чувствовать себя ненужной. Отношения? Только без планов и без названий. Только сегодня. Надолго не хватает дыхания, нужна передышка, становится страшно: не говорите мне слов любви, она все равно умрет. Не надо быть со мной хорошим, я привыкну, а мне нельзя.
И не всегда успеваешь сделать больно первой, чтоб тебя не так сильно ранили. И чувствуешь собственную боль.
Хорошо, если встретится человек, которому я просто нужна. Ну, вот просто - нужна. Сама нужна. Именно я. А не кто-то, кого я наивно заменяю по причине недосягаемости любимой женщины, потому что она в другом городе в эту ночь. Который имеет на меня планы, виды, который заставит снять все маски и выкинуть их к чертовой матери.
И я всегда держу наготове фразу «Давай на этом все закончим», но никогда-никогда ее не произношу. Потому что сил не хватает вот так бездарно разбить это маленькое счастье. Я не знаю, где здесь опасность и поджидаю ее из-за каждого угла, я уже забыла, как это делается - "отношения", и самое главное - я ни во что не верю. Потому что это действительно обидно, когда человек заставляет себе верить, а потом поступает так же, как все. И, конечно, все бывает не так, все бывает счастливо. Но очень редко.
...А если нет, не встретится тебе такой упорный человек, что тогда? - однажды спросили меня.
Тогда снова нужно как-то проживать осень, и уже к январю (пропустив декабрь с его страшноватым Новым годом) станет легче. Я по кусочкам вспоминаю, как жила раньше, и особенно хорошо вспоминается весна, когда я вновь стала открытой и счастливой, будучи по-прежнему одной. У меня прекрасные подруги, каждая со своей хорошей или не очень историей, они тоже боятся отношений, боятся боли, бояться выглядеть глупо или стать ненужными.
И это печальный факт, над которым иногда всё же стоит подумать.
У каждого свой повод защищаться от реальности.
Я ночью стояла, облокотившись на барную стойку, разглядывала любимого бармена и, как всегда, думала. Это вредное, к слову, занятие. Потом резко обернулась, и задала стоящему рядом знакомому вопрос
«Антон, вот мы зачем сюда ходим?»
Он улыбнулся и в своей противной манере ответил
«Ищете свое счастье».
«Здесь?!» - усмехнулась я.
«Да уже хоть где-нибудь», - в свою очередь усмехнулся он.
Мерзкий, кстати, парнишка. Дело не в нем. Дело в мужиках, как обычно. В мужиках, местных, если быть точнее. Потому что, как показывает опыт, местоположение и координаты имеют весомое значение.
Ну, вот с кем надо быть рядом? А точнее, с кем будет комфортно, уютно и счастливо? С кем будет такая любовь, которая только в 20 возможна? Мне больше-то ничего не надо.
Я часто вопросом задаюсь. Кто додумался мне сказать, что я красивая? Какой дурак мне это в голову вдолбил? Зачем? Для чего я знаю, что я умная? На фиг мне это? Зачем мне моя репутация? Эта бессовестная дрянь, которую не обнимешь ночью. С ней же гордость, к которой не прикоснешься теплыми губами. Ради чего я улыбаюсь, и принимаю чьи-то игры, или же диктую свои?
Эта тоска приходит внезапно, ниоткуда. И тут не плакать хочется, а сидеть в уголке, и жалеть себя, сжимая телефон и шепча «Позвони, а?» Обращенное не персоне, а к массе в целом. И вот звонит он, которого вроде ждала. А на него и настроения-то нет. Жалуешься на плохое самочувствие и быстро нажимаешь ‘отбой’, оставляя его в недоумении.
А сколько еще будет таких бессонных ночей, провалов, падений в самой себе…
Эй, кто-нибудь, с красивой улыбкой и искренней душой, тот, который от моего взгляда смутиться сумеет, позвони, а?
Слёзы дождя на стеклах и слёзы под большими черными очками.
«Модели-манекенщицы и модели-красавицы», - звучало в ушах.
«90?! Это ужасно! Это очень много!»
«Спасибо, вы свободны»
Вот так, модель-красавица никогда не сможет стать моделью-манекенщицей.
Всего один лёгкий звонок и одна просьба и я на главном подиуме страны на главном событии страны в мире моды.
Но хотелось не на главный подиум, и хотелось без звонка. Самой. Чтоб потом набрать тот же номер и сказать, что я сама. У меня получилось.
По-моему, я перепутала миры. Мир, где «я сама» - это круто и мир, где «я сама» - как болезнь.
Я возвращалась домой на поезде, чтоб было время успокоиться и улыбнуться здесь всем, кто так верил в меня.
Дождь и поезд гасили обиду тихой монотонной колыбельной.
Лента событий
