Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Я так соскучилась..)) Ни по прошлому, ни по людям - по себе соскучилась. Это как-то по-особенному - скучать по себе самой. Я была прикольная, правда? Я вам нравилась, вы мне тоже. Нам было друг с другом интересно. Я вот читаю свой дневник сейчас, комментарии к записям... Где-то Катюхе Б. написала "Любовь без взаимности - хуйня", и так меня развеселила эта фраза, я смеялась, как сумасшедшая, честно. Я не помню, когда в последний раз я была такой честной и называла вещи своими именами.
У меня веселый дневник молодой девчонки, которая находится в поиске. В поиске любви, работы, слов... В поисках жизни - что уж тут.
Я и сейчас та же девчонка, только использую другие слова, ношу другой макияж, имею другие мысли и уже не ищу жизнь, потому что я сама - та еще жизнь. Я нашла умиротворение, недостающие фрагменты счастья, родную улыбку и сонное "люблю". Теперь у меня это есть, и мне кажется глупым писать об этом. Ну, точнее, я считаю, что вам я такая не интересна... Слишком приторно писать о счастье, я это не люблю. Я люблю писать о том, как хуево (ну, вот опять) :))
И все-таки, я надеюсь, что иногда по мне скучаете. Потому что я вас - вспоминаю. <3
В пять утра очень прикольно стоять пьяной на балконе десятого этажа, пить чай и тихо разговаривать с очень близким и очень далеким человеком.
Я смотрела на большие фонтаны, на птиц, летающих так низко, на парковку во дворе и в чашку с чаем. Нюхала его никотин, любимый парфюм и ранний летний воздух.
И вообще, все мне очень нравилось, и было хорошо.
Мы говорили об отношениях, о моих записях, в которых иногда он узнает себя (значит, мозг всё-таки есть). Прошу заметить, он был трезв как стекло, это я пила виски почти что из горла. И вот после очередной его мысли, сказанной вслух, я выдала, смотря в небо:
- Слушай, ты или правда умный, хотя я раньше этого не замечала. Или я от вискаря так отупела, что ты кажешься мне умным.
- Ну, вот и как тебя не любить? – посмотрел он на меня сверху вниз и уложил спать.
«Хороший он всё-таки», - засыпая думала я. Редко меня посещает подобная мысль. Он, наверное, когда-нибудь воспользуется моментом и женится на мне пьяной. Это было бы очень разумно с его стороны.
Он вез меня домой, периодически ворча сквозь улыбку, что я далеко живу. Я привыкла, и почти не реагировала. Только постоянно крутила мысль «Зачем мы вместе и в чем причина?»
Говорил о моих мечтах, и о том, что они сбудутся. Не сделал ни одного комплимента, лишь только сказал «Мне нравится на тебя смотреть», что было ценнее всяких красивых слов.
В два часа ночи мы, держась за руки (первые наэлектролизованные прикосновения) спускались к Волге. Романтично и жутко холодно. Шпильки проваливались между камнями, и ветер обдувал оголенные плечи. Мы смотрели на полумесяц, и лунную дорожку. Почти без слов.
И он, один из многих, проводил меня до дверей моей квартиры. Он. Которого я обходила стороной из-за его такого волевого взгляда. Смотрел на меня своими голубыми глазами и говорил что-то о комнатных цветах и кошках. Смешной. Мы воровали газеты из соседских почтовых ящиков в три утра. Мне 20 и ему 32. Видели бы вы, как в этот момент горели его глаза. Он был собой, или, скорее, тем мальчишкой, по которому скучает. Все мы скучаем по себе прежним.
Он записал мой номер телефона, поцеловал в щеку, и медленно спускался по лестнице. Я смотрела в окно, как он отъезжал от подъезда, и улыбалась.
Прошло 3 дня.
Я ужасно жду его звонка, но заклинаю телефон: не звони! Дай мне еще помучиться ожиданием… Давай не будем торопиться, и украдем еще пару газет и, взявшись за руки, побегаем по волнам, например…) Мне так хочется с тобой дурачиться…
Между нами ничего не было, но каждый раз, когда ночью я поворачивалась на другой бок, он во сне крепко прижимал меня к себе так, что я не могла пошевелиться.
И когда я об этом вспоминаю, мне хочется вылезти из себя и проветрить память.
А так, не было ничего, конечно.
Надо написать ему, что я скучаю по его рукам. Пусть улыбнётся, пусть не ответит.
" - Для меня Катя - это какое-то необыкновенное существо. Я ничего плохого с ней связать не могу. Не было такого за время нашего общения. Самый чистый человек, которого я знаю.
- Именно. Знаешь, как бы она не одевалась, какой бы макияж и маникюр не носила, на счет нее не возникает чувства "быстрее раздеть и трахнуть здесь и сейчас". Её хочется любить. Любить с большой буквы. Оберегать, защищать и никому не отдавать. Именно поэтому она еще долго будет одна"
Разговор моей подруги и её мужчины обо мне, без моего присутствия. Наверное, я не должна была этого услышать, и лучше бы не слышала. Как-то тоскливо стало и пусто.
Сидела сегодня в жюри конкурса красоты. Всё это здорово, временами весело, а временами и грустно. Писать о девочках-конкурсантках не буду, скучно, да и нечего совершенно про них написать. До сих пор в шоке слов подобрать не могу. Скажу только, что от финального голосования я отказалась, мотивируя это тем, что «мне все равно кто победит – ни одна не достойна».
Буду писать о нём. О спонсоре.
Когда я прибежала на место проведения конкурса с кипой бумаг, я не замечала никого вокруг. Была я жутко раздражена, и напоминала собой явление в виде тайфуна, как мне сказали потом. Раздражалась я по одной простой причине – я урод. Я не успела не то что уложить волосы, но даже их причесать. Я не успела нормально накраситься, и на конкурсного визажиста у меня тоже не было времени. И вот села я в уголке, перебирая списки участниц, и прозванивая всяких там партнеров. Смотрю краем глаза крутиться какой-то молодой человек хмурый. Я даже отвлеклась от бумажек ради такого случая. Высокий брюнет в охрененных туфлях. Где их таких делают? Почему я его не знаю? Спросила у организатора кто он такой и «почему он крутится рядом и мешает мне»? Кто такой мне объяснили, и язык я прикусила. Тем более, что вид у него стал еще свирепее. А нравится он мне начал еще больше, потому что я успела его как следует разглядеть. Говорил он мало, сидел почему-то один, время от времени бросая свой взгляд на меня и разделяя между нами эмоции одобрения или неодобрения участниц конкурса. Было в нем какое-то непонятное мне обаяние. Если бы вы его видели… если бы вы его видели, он бы вам вряд ли понравился…) Я люблю людей, которых не понимаю. Причем не понимаю не так, что он меня раздражает логикой или мышлением, а именно не могу предугадать, как он поведет себя дальше, и поведет ли он себя вообще…
В общем, пропал он так же, как и появился – неизвестно куда и неизвестно зачем.
У меня вообще сложилось впечатление, что как только вручили последний букет цветов – мужскую часть жюри просто сдуло, что редкость. Красивые, значит, были девчонки…))
Я сегодня пересмотрела кучу старых фотографий. Вот я смеюсь, обнимая подружку, вот танцую у фонтана, здесь я поздравляю с днем рождения красивую Машу, а вот пьяная и счастливая закрываю глаза темными очками, на этой изображаю пафосную сучку, вытягивая губы, эта с конкурса красоты – танцую – опять пьяная, здесь у меня длинные волосы, а те фотографии с конкурсов по боди-арту, тут прячу сигарету под столом, а вот бешеные московские ночи и огромное количество фотографий в папке «конфиденциально».
Я хочу снова быть яркой, красивой, запоминающейся. Нет, я и так конечно, не плохая. Просто в последнее время я все делаю не так, как раньше. Целомудренные прически, миди-юбки, закрытые платья, брюки со стрелками, не яркий макияж. И разговоры такие же скучные с очень уж серьезными людьми.
Хочется солнечных улыбок, танцев, ярких глаз и весенних сочных губ.
Ведь меня узнавали и любили именно такой. Меня и сейчас, естественно, те же люди любят, но каждый раз говорят о том, что я другая. И ни один не сказал – хорошая или плохая я другая?
Когда мне было сложно, они все бросили меня. Я осталась совершенно одна и полностью посвятила себя учебе и своему мальчику. Я знала, что они не изменятся, и их жизнь не изменится. Они всегда были другими: обычным для них делом было пить пиво в подъездах и курить в кустах. Они не понимали, почему я не курю, когда курят все, ведь мне уже 15. В их головах не укладывалось почему я не трахаюсь с мальчиками, ведь мне уже 15! Им было смешно слышать "Нет, я вечером буду дома. Почитаю."
Единственное, что в нас было общего, это симпатия к дискотекам. Мне всегда нравились шумные компании и танцы. Это осталось во мне и сейчас.
И вот, когда наше общение сошло на нет, я и решила, что это всё не для меня. И закончив школу, я рассталась с этим прошлым окончательно. Я переехала в центр города, стала жить одна. У меня появились новые знакомые, а потом и друзья.
И когда все окончательно поменялось и установилось на должном уровне, какого мне вполне хватает, они появились ниоткуда. Их стало интересовать всё. "А правда, что ты встречаешься с ..."; "А ты действительно знакома с ...?"; "А ты реально ездила в Москву и жила у ...?"
"Правда", - отстраненно улыбаюсь я и смотрю в эти пустые глаза, думая о том, как они могли это узнать.
Теперь в каждом комментарии к моим фотографиям они пишут о том, как любят меня. В каждой смс я подруга.
Насколько мелочные.
И да, ксати, я была права. Всё у них осталось так же, только пиво сменилось на шампанское и уже не в подъездах, а, слава богу, дома.
Лента событий
